анекдоты
| |
Улитка | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:16 | Сообщение # 1 |
Друг
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи... * * * Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?! * * * - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. * * * Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? * * * Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...
|
|
| |
Боля | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:19 | Сообщение # 2 |
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3108
Статус: Offline
| Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит: - Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы... Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака! Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!
|
|
| |
Улитка | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:20 | Сообщение # 3 |
Друг
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
|
|
| |
Боля | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:23 | Сообщение # 4 |
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3108
Статус: Offline
| Пришел Ежик к Сове. - Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - Деньги получать, ежик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? - Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся!
|
|
| |
Улитка | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:25 | Сообщение # 5 |
Друг
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал...
|
|
| |
Боля | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:37 | Сообщение # 6 |
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3108
Статус: Offline
| Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит: - Опаньки, стоять! Крутые есть? - Да вроде нет. - Ну тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит: - Стоять! Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Бегут значит буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку: - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день их опять заяц останавливает: - Стоять! Крутые есть? Стадо расступается, выходит Волк и говорит: - Ну я крутой. Из-за кустов выходит медведь и говорит: - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
|
|
| |
Улитка | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:40 | Сообщение # 7 |
Друг
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Забpался воp в кваpтиpу, а кваpтиpе посеpедине комнаты сидит здоpовенный пес, а pядом с ним - попугай. Пес - ноль pеакции на воpа. Вор пpоходит мимо попугая. Попугай: - Здpавствуйте. Воp опешил, но тоже поздоpовался. Как набpал полные мешки и собpался уходить, опять пpоходит мимо попугая. Попугай: - Здpавствуйте. Воp: - Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь? - Фас!
|
|
| |
Боля | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:43 | Сообщение # 8 |
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3108
Статус: Offline
| Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy по фигу!!!Добавлено (2011-Янв-04, 11:43) --------------------------------------------- Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!" Вот только Герасим глухонемой был...
|
|
| |
Улитка | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 11:44 | Сообщение # 9 |
Друг
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
|
|
| |
хоплалайла | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 12:06 | Сообщение # 10 |
Друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
|
|
| |
Улитка | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 12:07 | Сообщение # 11 |
Друг
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| хоплалайла, жжесть какая-то)))) садизм! Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
|
|
| |
хоплалайла | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 12:08 | Сообщение # 12 |
Друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Улитка, а про зайца без лапок ушей и зубов добрее?
|
|
| |
Улитка | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 12:11 | Сообщение # 13 |
Друг
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| хоплалайла, ну я ж его не напечатала Добавлено (2011-Янв-04, 12:11) --------------------------------------------- Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хочешь? - ДА! Сыр падает и зайцы сваливают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!! Сыр падает, зайцы сваливают. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - ДА!!!
|
|
| |
хоплалайла | Дата: Вторник, 2011-Янв-04, 12:14 | Сообщение # 14 |
Друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Quote (Улитка) Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хочешь? - ДА! Сыр падает и зайцы сваливают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!! Сыр падает, зайцы сваливают. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - ДА!!! а ворона три дня сидела и отщипывала по куску от сыра, но не ела, а ждала зайцев)))))
|
|
| |
Karina | Дата: Четверг, 2011-Мар-10, 17:47 | Сообщение # 15 |
Почетный флудер сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| %1 Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания. - Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания. - Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу. - Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка. Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию? %2 Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´ %3 Хозяева котика уезжают на дачу и оставляют любимому питомцу много-много гречки с запасом, чтоб не голодал =))) Первый день: Кот открывает холодильник: "Фуууу блин, гречка..." Второй день: Кот открывает холодильник: "Фуууу, гречка...." Через неделю: Кот открывает холодильник: "Вауууу!!!! ГРЕЧКА" Добавлено (2011-Мар-10, 17:47) --------------------------------------------- А вы знаете, что ноги у бегемота для того круглые, чтоб легче с кувшинки на кувшинку прыгать было?
Сообщение отредактировал Karina - Четверг, 2011-Мар-10, 17:45 |
|
| |
Гривастая | Дата: Четверг, 2011-Мар-10, 22:38 | Сообщение # 16 |
Друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.©
Улитка может спать 3 года. Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.©
|
|
| |
Боля | Дата: Воскресенье, 2011-Мар-27, 11:02 | Сообщение # 17 |
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3108
Статус: Offline
| Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... Поспорили три кота, кто из них ленивее. "Вот мне, - говорит первый, - хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а лень..." "Это еще что, - говорит второй, - А вот вокруг меня неудовлетворенные кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот лень..." "Это все фигня, братцы, - говорит третий. - Слышали ночью крик?" "Ну слышали". "Так это я ночью себе на яйца наступил, а слезть лень было!" Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
|
|
| |
Karina | Дата: Воскресенье, 2011-Апр-10, 13:50 | Сообщение # 18 |
Почетный флудер сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Пришла весна- пирует в шкафах отощавшая моль. По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. Судья: -Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом. -А кто из них жалуется? -Это безобразие!Ваша собака всю ночь выла под моим окном! -Ничего.Не огорчпйтесь.Она выспится днём. -Меня укусила ваша собака!Я требую компенсации! -Ради Бога!Я её сейчас подержу, а вы- кусайте!
|
|
| |
Боля | Дата: Среда, 2011-Апр-27, 15:59 | Сообщение # 19 |
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3108
Статус: Offline
| Продаю котят. Дешево. 5 руб ведро *** Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила! *** Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит *** Слон танцует с комарихой. Слон: - Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись? *** Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!! *** Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..» *** Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай! *** Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришёл: - Всё равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: «Когда ж ты мне покушать дашь!?» *** Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно: - Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке. Жена, негодуя: - Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет! *** Чукча по лоторее выиграл снегоход. Его спрашивают: - Машина хорошая? - Хорошая. Только собаки быстро устают, однако... ***
|
|
| |
|